前任为什么要盯着你看，分手后只盯着前任有什么用
前任为什么要盯着你看，分手后只盯着前任有什么用
前几天收到一位师的私信，问我“如何判断前任是否想复合？”我没有直接回答他，而是问他一个反问句。如果对方说不想复合，你真的能释怀吗？
其实我觉得这个问题本身就是个伪命题，因为只要你想挽回，哪怕前任不复合的意图再明显，你也会找出各种蛛丝马迹说服自己，“你看，ta肯定不会放过我的。”不要低估人类补脑的影响。
而分手后，你确定自己还有理性分析的能力吗？Ta在朋友圈转发一篇文章，你大概可以编一出大戏。
更别说前任分手后，你根本没有可能看到ta的真实想法。所以，不要天天想着“ta能不能不让我走？”“ta夸我，是在暗示我吗？”所以只指着对方的反应来判断我们能否复合是完全不靠谱的。
可能分手后的某天晚上，前任看着你们两个的照片，觉得有点不太情愿。看着街上的那对夫妇，他有点羡慕。当他和朋友单独出去喝酒时，他真的有点失望。但是你认为ta会告诉你这些内心活动吗？
Ta！不要。没错。
真正想离开的人都迫不及待地想和你划清界限，因为你和ta之间的这种关系已经让ta感到不舒服了。ta最想要的就是逃离这段感情。ta这样认为，并且已经这样做了。
但是心理学里有个“蔡格尼克效应“，它说的是，比起那些已经妥善完成的事，我们会对那些尚未处理完成的事，印象更深刻.
当ta的生活中出现与你有关的场景和事件时，ta的脑海中会不断闪现过去的记忆，所以如果你没有看到ta的行为，并不代表你们不能复合。
a被分手了，你为什么会痛苦？
2014年的一项研究表明，在长期稳定的关系中，夫妻会逐渐形成一套共同的“人际认知系统”，并通过这个系统填补记忆中缺失的部分。比如你可能不记得你为ta做了什么，但ta能记得你为ta做的每一件小事。
渐渐地，对方的认知会成为你认知系统的补充，所以当你失去对方时，你会觉得“认知不再完整”。同时，由于填补这一认知空白需要时间，在填补的过程中会感到不习惯、不舒服，主观上认为这种不足无法填补。
值得注意的是，如果两个人在一起的时间足够长，足够深，在分手之前并没有和其他人形成新的共识，那么无论是主动分手的那一个，还是被分手的那一个，其实都有这种不完整的感觉，这也是为什么我有时候会建议大家去做对的原因。
但是当事情发生时，它们就会发生。你不能让时间倒流，过去的已经过去了。你能做的就是让自己不那么痛苦。
我不喜欢失恋后劝你坚强，迅速放手的行为。我已经失恋了。我为什么要假装坚强？为什么要放弃一段感情，给我定一个时间？我们开心的时候会笑，但为什么难过的时候就不能哭呢？
如果失恋了，应该哭出来发泄情绪。有人说，哭有什么用？它改变不了任何事情。谁说不能改？好好想想。如果你难过的时候哭了，你会好受点吗？同样重要的是，你自己的感情很小。
最基本的东西，看似简单，其实也是最重要的：
学会自我关怀，对自己宽容，不要把感情的失败看成是自己的责任
照顾好自己，保证每天有足够的睡眠，健康饮食
参与那些能令你感到愉快的活动，比如重拾自己的爱好
和那些能给予你情感支持的人相处，必要的时候，可以寻找专业人士的帮助。
既然分手后的痛苦无法避免，那就让我们正视痛苦，该哭的时候哭，该说的时候说。哭完了，我们说够了。先让自己舒服一点，再去照顾别人。
b、要不要挽回前任？
我见过很多想救它的人。当我走上前来，我问我：“我想要吗？”
挽回前任？”，朋友，我又不是当事人，我怎么知道你们这段感情要不要挽回。
“要不要挽回前任”，这句话，你最该问的人，是你自己。
我不能草率地替你决定，但是我可以帮你看清自己内心的真实想法，挽回之前，先问自己这几个问题，有了答案再做决定。
你是真心想挽回吗？
不是那种离开ta就活不下去的依赖，而是你觉得你是真的还爱ta，你愿意和ta一起成长。
这段感情还有没有值得你继续下去的价值
你和另一个人在一起，一定有所图的，要么图ta对你好，要么图ta有才有貌，这个“有所图”就是这段感情的价值，如果你们在一起的时候，永远是在彼此消耗，而不是相互成就，那我觉得即便是在一起了，也是重蹈覆辙，不是所有人都适合过一辈子的。
你们有没有触及过道德底线，给彼此造成过重要伤害
首先家暴是绝对不允许的，你们的爱情必须建立在道德和底线之上，都是成年人了，别再相信“真爱无敌”那套谬论了。
客观条件允许吗？比如可以见面，有能够接触到的环境
这就很现实了，不管是挽回还是恋爱，异国异地成功的概率就是低，如果你们分手就是因为异地的话，只要你们可以结束异地，问题不就解决了，如果解决不了这个根本问题，那你做得再多，也只能起个事倍功半的效果。
我让你思考的这些问题，其实就是想让你反思一下，你们之前的亲密关系究竟是什么样子的，如果你的回答都是正向的，那就别犹豫了，去挽回吧！
我就发现啊，很多人考虑好要不要挽回之后，还会问我，“你说我能不能成功啊”，这你让我怎么说呢，能不能成功，不是看我怎么说，而是看你怎么做。
为什么有些人不愿意挽回？因为你怕，你怕付出没有回应，你怕努力没有回应，你在小心翼翼地计算着挽回这件事的性价比，抱着一个模棱两可的态度，去做一件差不多得了的事儿，那你得到的结果，就只能是不如人意。
但是就像武志红老师曾经说过的
“爱情中付出的失衡是常态。也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。 你们的关系就会前进，且没有停留”。
所谓的正向亲密关系循环，其实就是设置好自己的付出限度，去合理的付出，在合理的基础上，不要去过度考虑付出的性价比，因为你考虑的越多，你的得失心就会越重，你的付出就会越少，这对挽回来说就没有什么意义了。
所以既然做出了挽回的决定，就别再纠结挽回的结果，这是不可控的，我们能做的就是让可控因素发挥最大的效果。
a、建立良性情绪互动
其实前任在和你分手的时候，并不是说有多恨你，多厌恶你，甚至有些比较豁达的前任，还能和你做朋友，但为什么你和ta接触了一段时间，你们的关系反而还不如刚分手的时候了呢？
这就是因为你没有和ta建立起良性的情绪互动。
刚分手的时候，你情绪肯定是消极的，你甚至会一边怀疑自己值不值被爱，一边又不甘心被分手，同样的，前任的情绪也不会太好，这个时候，负负不会得正，而是两个人的负能量被不断累加，最后爆发了。
建立良性情绪互动有两个前提：一是发泄出负面情绪，二是释放积极情绪。
发泄负面情绪的方式有很多种，比如你可以去运动，用体能的消耗，来代替情绪的失控，也可以大哭一场，或者你也可以找一个空房间，和那个消极的自己，进行一场“空椅对话”。
假装椅子上坐着你的前任，这个时候，你就可以尽情说出自己的想法，自己对这段感情的态度，自己内心的痛苦，你甚至可以去卑微的哀求ta、去痛骂ta。
进行“空椅对话”有一个好处，就是当你情绪失控，忍不住去哀求对方的时候，因为椅子上没人，自然就不会有人回应你。
这在某种程度上，也代表了你真正面对前任时，ta对你的态度，就相当于给你打了个预防针，告诉你，你要是真的去求ta回头了，估计得到的结果也是不被重视，或者是直接忽略。
在失恋过程中，学会跟自己和解，告诉自己，“你很好，失去你是ta的损失”。
至于释放积极情绪，那就更简单了，你怎么开心就做什么，当然违法乱纪的事儿，咱肯定不能做啊，如果条件允许，可以请几天假出去旅旅游，条件不允许，就找几个志同道合的朋友吃吃饭，喝喝酒，多参加一些感兴趣的活动，当你能取悦自己的时候，你的积极情绪自然就释放出来了。
你开心了，你传递给其他人的情绪就是正面，别人也会不由自主地想要靠近你，而对前任来说，积极的情绪，不仅能吸引ta靠近你，还能打破ta对你原本的心理预期，本来以为分手后你会伤心难过，结果你态度平和，心情愉快，留给ta就是对你的好奇，和想要探究的欲望。
b、铺垫舒适感
舒适感有多重要呢？
我们所说的个人价值，吸引力，新鲜感等等，严格意义上都属于亲密关系的构成要素，但能够“维持”亲密关系的核心要素就只有一个，那就是舒适感。
ta为什么和你分手，就是因为ta觉得和你在一起不舒服了，挽回的过程，就是重新找回舒适感的过程。
而找回舒适感最好的方式，就是保持独立。
这也是给对方传递一个信息，那就是“虽然我期待跟你复合，但并不是非你不可，我还有其他选择，如果你不跟我复合也没关系”。
我们在铺垫舒适感的时候，还要坚持两个原则：保持存在感，传递正能量
保持存在感，其实就是一个逆向合理化的过程，前任和你分手，会用各种方式来合理化自己的分手决定，ta会想，“我们不合适，当然不该在一起”。
而我们用刷存在感的方式，就是去打破否定ta的这种合理化想法，去隐晦地告诉ta，“我们其实是很合适的，我们可以在一起。”。
这就要保证我们每次和对方沟通的时候，传递的都是健康积极的正面情绪，你可以和ta分享自己生活中的一些趣事，比如今天听了一首好歌，看了一个笑话，或者告诉ta“今天天气真好，天气好了，心情就好，感觉特别开心”，让ta觉得和你在一起的时候是轻松愉快的。
但在这个过程中，不要让对方觉得你很需要ta，你很想和ta聊天，你要学会在适当的时候主动结束话题，你可以和ta说，“我今天还有点事儿，先不和你聊了”，让ta知道你有自己的生活，和ta聊天只是你生活很小的一部分。
通过沟通聊天去铺垫舒适感的过程，就是一个积少成多，从量变到质变的过程，逐渐让对方习惯你的存在，进而吸引ta主动靠近你。
说了这么多，还是想告诉大家，其实要不要挽回前任，跟前任的行为和状态其实没有多大关系，你真正要问的是你自己的心声，如果你一直犹犹豫豫，不敢下定决心，那前任有多少想复合的行为，你也未必会成功；如果你早就下定了决心，即使察觉不到对方任何想复合的念头，你也会往前走。
最后借用电视剧《请回答1988》里狗焕的一句台词来作为结尾吧，“搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫”
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