用讲道理的方式维系爱情，为什么难以让伴侣改变？

在情感关系维系间，难免出现观点冲突亦或者是出现矛盾的时刻，男人都会感慨说女人不讲理，而女人呢也从不避讳，说和女人千万不要讲理因为自己互动的是爱，其实不论是爱情关系也好，婚姻关系也罢，两性关系相处，不论男女，用讲道理的方式维系感情，都是行不通的，即便是包括整天叫嚷着讲道理男人本身，也同样抵触做不到。

爱情关系中最初的月晕阶段，大家都会无限放大对方的好，将对方的缺陷不足，进行无死角了深度磨皮，然而当亲密关系进入“权力争斗期” 就会发生需求表达和感受的转折，大家都不再是当时的自己，然而却希望对方如初不变的对自己好。"道理"就是自己争夺战中被高端美化后的道具，目的不仅仅是事物道理本身，而是证明自己的正确性，更希望通过晓之以理的方式让对方可以"知错能改"顺从自己。

可人最大的问题是，人即便很多时候知错，也懊恼，却未必真的会改，这就是人的弱点之一，尤其在情感关系间就更加本能产生一种情绪的对立，那就是我们找另一半除了所谓的婚嫁的必须，更有内心希望被关爱欣赏的精神需求。然而道理的存在，让对方或者更为精准的来讲，是女人感受到的不是对错的区分过程，而是完全被忽视和不在乎的感觉。在男人视角里，女人的道理如果对了，就证明了自己的无能从而非常伤自尊。

所以越是后期交往，越是渴求那份被重视、被宠爱、被在乎、被崇拜的精神需求标准，而退一万步讲即使自己不对，也不想有太多的责备和碎碎念的教育，女人感受到被轻视，男人会感觉媳妇老妈附体，都会有不同程度的厌恶和抵触情绪，那么道理背后的辩论赛，无论谁赢，都无法赢得对方真心的认同和心甘情愿的低头臣服于自己。每次"战争"的一方妥协，或者不了了之的过去，都将成为一笔笔自我情感账簿上无法偿还的债务关系。

不愿听道理，不愿谈对错，是因为我们根本不愿意面对自己的过失，首先，人在察觉到自己有错的状态下会本能产生羞愧感受。其次，人都有惰性心理，当认知自己的确有错，又的确对自己有一定程度的影响时，就要调整改变，对已经习惯的生活和习惯的模式状态下，改变是件极其辛苦又庞大的工程，所以根本不想面对的一种情绪逃避。

成年人大部分的认知和问题多半都会源于童年的经历，小时候父母对我们讲道理的样子，是一辈子也无法抹去的记忆感受，而这也是我们如此抵触伴侣讲道理的原因之一，因为那似乎只有自己无条件投降的附和才能够有继续被爱的心理，这是一种非常焦虑，厌恶甚至带有些许恐惧和焦虑的情绪，所以想用道理的方式去试图让对方改变，基本都行不通。因为从根本的出发点，就不够纯粹存有私心，而对方也大致有雷同的经历和需求，自然不会顺应你的意思去进行。

道理在情感交往中，在不同程度上不仅仅不能帮组维系亲密关系，反而会成为一种隐性的刽子手，它可能不至于一次毙命，却属于爱情的慢性du药，累计到一定程度将再也无力回天。所以说，不管出于什么目的，想得到长久的幸福，就要从拒绝讲道理开始，因为做人真正的原则是行为上的自律，而不是靠碎碎念彰显自己的正确性。和谐的家庭氛围，需要两个人的共同努力，不一定是屈就，而是从尊重满足珍惜对方开始做起。